丸と丸
今月上旬、
ずっと心に溜め続けていたことが
大爆発しました。
わたしの何気ない一言を
心の支えにしてくれている人が
「もういっぱいいっぱい」と
泣きそうな声で言ったこと。
毎日一緒にいる人が
わたしの事を思ってくれてる、と
思い込んでいただけだ、と
気付かされたこと。
悲しみ、不安、苦しみ、
その全てに気づかないフリをして
蓋をしてきたことが、
ほんの些細なことでガラガラと崩れて
もう、ここに自分がいなくなって
誰も悲しまないんじゃないか、って
毎日考えたりして。
溢れる感情は、怒りでも諦めでもなくて
ただただ、
自分に対する情けなさと、悔しさと
この、自分の中の感覚が
目の前の人間に伝わらない苛立ちと
そればかりになってしまって、
大爆発した割には
その時は結局、
不完全燃焼のまま終わってしまいました。
思考に上げると
苦しい、以外の何でもないので
無理に考えずにいたんですが、
やはり身体は正直で
固形物を受け付けなくなってしまって。
メンヘラめんどくさい、とか
思われたくないなって思う一心で
とりあえず食べて、
食べ終わったらトイレで吐いて、
みたいな生活を2週間近く。
ジュースとか飲み物は大丈夫なので
炭酸ジュースとかカフェオレで
胃を塞ぐ、って感じでした。
本当にその通りで、だんだん、
吐かないと落ち着かなくなってしまって。
吐いて、吐くものがないのに
また指を入れて吐く、
を繰り返していました。
2週間に1回、
整体で全身調整をしてもらっているのですが
その時に軽く、
言える範囲で現状を相談したら
わたしの身体を通して整体の先生へ
意識が伝わったようで。
先生がおっしゃっていたのが、
「いい意味で交わらないというか…。丸が2つあったとして、交わってる丸もあるけど、2つがくっついてるのあるでしょ？一部分だけが触れてるやつ。(悩んでいる)相手とはあんな感じ。うまい具合に(わたしが)間を作るから、そこが良いんだと思うよ。他の人とも仲良くなれるかもしれないけど、それは本人がしんどくなるはず。」と。
ああ、そうか。
わたしは交わることばかりを
望んでいたんだな、と
気付かされました。
交わらないから、伝わっていない。
交わらないから、苦しい。
人と人の関係って
丸と丸が触れ合うぐらいの
間があったっていいんだよな、と。
ぎゅーぎゅーに交わるんじゃなくて
「自分」を大切にしながら
「相手」の隣にいる。
自分を見つめたとき、
その間がないと
わたしも苦しくなるもんなぁ、と。
そう考えたら、心が少し軽くなって。
もうあれこれと
見えない先のことを悩むのは
やめにしよう、と思えました。
(きっぱりやめるのは難しいので、少しずつ思考を変えている最中です…。)
いい意味で、
これが人生の転機になるのかもしれない…！
まだ、
食べたあとの気持ち悪さはありますが
吐くのは少し治まっていて
吐かなくても
なんとかやり過ごせたりする日が
増えてきています。
「今日(整体から)帰って少し経ったら、意識が変わってるといいけど！」と
先生が言っていましたが、
確実に心が軽いです。笑
いったん落ちるところまで
久々に落ちたので
ここからは上がってくると信じたいです。
